Врачи блин…:)

опрос у врачей:
Ортопед? – ЕСТЬ!
Стоматолог? – ЕСТЬ!
Лор? – ЕСТЬ!
Глазник?,ГЛАЗНИК!?
ГЛАЗНИК!?
- Василий Иванович,почему вы молчите?
- Я не глазник,а я ОКУЛИСТ!
- А собственно какая разница?
- Какая разница!!???,Я ВЕДЬ НЕ НАЗЫВАЮ ГИНЕКОЛОГА ПИ#ДЮКОМ!

Анекдот понравился :)

Однажды подружки пригласили меня на “девичник”. Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи “Обещаю, буду дома в
двенадцать – как штык!” пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если
он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне
гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась
под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала:”Вот блядь!”, прокуковала ещё четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

No Comments…

Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. 
polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? 
Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! 
polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. 
Elena> У меня уже очередь в 10 человек! 
polecat> Это проблема? 
Elena> Проблема! 
polecat> Это проблема моей программы? 
Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? 
polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? 
Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. 
polecat> Скажите только, что именно работает не так. 
Elena> Ну вы же писали программу! 
polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! 
Elena> ??? 
polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! 
Elena> Попрошу не хамить! 
polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! 
Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил – всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Катя и Вася

Просто история!

Жили двое молодых челов лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную… В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица “Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу…Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос… “Здравствуйте, а Катя ДОМА???”

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь